40代・50代女性が離婚する原因トップ５！

・暴力もない。借金もない。不倫もたぶんない。それなのに、なぜか毎日が息苦しい。

夫の達也とは、同じ会社で出会いました。

野心的で、常に上を目指す彼を、私は眩しく感じていました。

　

「成功して、いい暮らしをしよう」それが私たちの合言葉でした。

事実、夫は出世し、私たちは都心のタワーマンションに住み、誰もが羨むような生活を手に入れました。

　

私の心に変化が訪れたのは、数年前、長年の友人を病気で亡くしたことがきっかけでした。

人の命の儚さを知り、これまで追い求めてきた「モノ」や「ステータス」が、急に色褪せて見えたのです。

　

私は地域のボランティア活動に参加するようになり、ささやかでも誰かの役に立つことに、新しい喜びを見出すようになりました。

　

しかし、夫はそんな私を理解できませんでした。

と、私の活動を鼻で笑うのです。

　

彼にとって、価値の尺度は「金になるか、ならないか」「自分のステータスが上がるか、下がるか」だけ。

そのものさしは、20年前から少しも変わっていませんでした。

　

決定的な出来事が起きたのは、ある週末のレストランでのことでした。

若い店員さんが、少しだけオーダーを間違えてしまったのです。

それは誰にでもある、些細なミスでした。

　

しかし夫は、その店員さんを大声で呼びつけ、「こんなレベルのサービスで金取るの？」と、周りの客が振り返るほど、執拗に、そして見下すような口調で叱責し始めたのです。

　

私は恥ずかしさと申し訳なさで、顔から火が出るようでした。

「もうやめて」と小声で制する私に、夫は「甘やかすからダメなんだ。こういう奴らには、きっちり教えてやらないと」と得意げに言いました。

　

その顔は、私がかつて尊敬した野心的な男性の顔ではありませんでした。

ただ、自分より弱い立場の人間をいたぶって、優越感に浸っている、とても小さくて、卑しい人に見えました。

その瞬間、私の心の中で、何かが完全に死にました。

　

ああ、この人は、変わってしまったんじゃない。

元々こういう人だったんだ。

私が、彼の「成功」という光に目がくらんで、その本質を見ていなかっただけなんだ、と。

　

お金や地位じゃない。

人として、どう生きるか。困っている人に手を差し伸べられるか。

過ちを犯した人を、許すことができるか。

私がこれから大切にしたい価値観と、夫の価値観は、もう決して交わることはない。そう確信しました。

　

この人とこれ以上一緒にいたら、私の心まで腐ってしまう。

人としての尊厳を失ってしまう。

　

離婚したいと思ったのは、夫が嫌いになったからではありません。

私が、「人として尊敬できない人間」と、人生を共にすることが、どうしても耐えられなかったからです。

・お前は本当にダメだな

・そんなこともわからないのか

・誰のおかげで生活できてると思ってるんだ

夫はエリート銀行員で、誰からも「知的で優しいご主人」だと思われています。

でも、家のドアを閉めた瞬間、彼はまるで裁判官のように私を断罪します。

　

私が作る食事には

子どもの教育方針には

私がパート先での愚痴をこぼせば

と、すべてを冷徹に論破してきます。

　

彼の言葉は、いつも「正論」です。

反論しようとしても、理詰めで追い詰められ、最後には私が「ごめんなさい」と謝るしかなくなります。

　

彼は決して怒鳴りません。

ただ、冷たい目で私を見下し、「君のために、教えてあげているんだ」と言うのです。

　

いつしか私は、夫の前で自分の意見を言うことをやめました。

何を言っても否定されるから。

　

何を着るか、何を買うか、誰と会うか。

すべてを夫に「報告」し、「許可」を得るようになりました。

「夫の言う通りにしていれば、間違いはない」と、自分に言い聞かせて。

私は、夫の操り人形になっていたのです。

　

ある日、娘が熱を出しました。

私はかかりつけの小児科に連れて行こうとしましたが、夫は

と許してくれませんでした。

私は逆らえず、一晩様子を見ましたが、翌朝、娘はぐったりして痙攣を起こしました。

救急車で運ばれ、診断は「肺炎」。

もう少し遅ければ危なかった、と医師に言われました。

　

病室で眠る娘の小さな手を見ながら、私は全身が震えるほどの怒りと後悔に襲われました。

私は何をしていたんだろう。

　

夫の「正論」を信じて、この子を危険に晒してしまった。

夫が怖いから、母親として当たり前の判断さえできなかった。

　

もう、夫の言いなりにはならない。

この人の支配から、この子と私自身を解放しなければと強く思いました。

・専業主婦なんだから、自由になるお金がなくて当たり前

・家計は俺が管理する。お前は口を出すな

・誰のお金で生活してると思ってるんだ

夫は自営業で、羽振りは良いはずでした。

でも、私が彼から渡されるのは、毎月5万円だけ。　

食費、日用品、子どもの学用品、私のお小遣い、すべてをその中でやりくりしろ、と言われていました。

　

毎月、月末になるとお金が足りなくなり、頭を下げて追加をお願いするのですが、そのたびに夫は

と何時間も私を問い詰めます。

家計簿を見せても、納得してくれません。

　

その時間が苦痛で、私は自分の昼食を抜いたり、セール品を求めてスーパーを何軒もはしごしたりして、必死に節約しました。

自分の服なんて、10年以上買っていません。

美容院に行くお金も惜しくて、髪は自分で切っていました。

　

ママ友とのランチも、「お金がないから」と断り続け、だんだん誘われなくなりました。

私は社会から切り離され、どんどん惨めになっていきました。

　

夫は、自分には自由にお金を使います。

高級な時計を買い、飲み歩き、趣味のゴルフには毎週のように出かけていました。

　

家の貯金がいくらあるのか、私は全く知りませんでした。

聞いても「お前には関係ない」と一蹴されるだけ。

　

転機は、息子の大学進学でした。

入学金としてまとまったお金が必要になり、夫にお願いすると、「そんな金はない」と言い放ったのです。

　

「あれだけ稼いでいるのに、ないわけがない」と食い下がると、彼は開き直りました。

「寄生虫」という言葉が、私の胸に突き刺さりました。

　

私は、家政婦じゃない。

奴隷じゃない。25年間、この家のために、家族のために、自分を犠牲にして尽くしてきたのに。

　

この人は、私を人間として見ていない。

お金で支配できる、所有物としか思っていないんだ。

　

そう気づいた時、長年の恐怖心が、燃えるような怒りに変わりました。

もう、この経済的な鎖につながれて生きていくのはごめんだ。

たとえ貧しくても、自分の力で、人間らしく生きたい。そう強く決意しました。

・〇〇ちゃんのママ

・〇〇さんの奥さん

夫の口癖は

でした。

彼は、子どもが生まれてから一度も、オムツを替えたことも、お風呂に入れたことも、寝かしつけたこともありません。

　

私がインフルエンザで40度の熱を出して寝込んでいた時も、彼は「大丈夫？」の一言もなく、自分でカップラーメンを食べると、さっさと寝室に行ってしまいました。

私は、ふらふらの体で幼い子どもの世話をし、泣きながら夜を明かしました。

　

子どもの誕生日も、運動会も、彼は「仕事の付き合い」を優先します。

たまに家にいても、ソファでスマホをいじっているだけ。

子どもが「パパ、遊んで」と駆け寄っても、「うるさいな、あっち行ってろ」と邪険に扱う。

　

私は、夫にとって何なんだろう。

食事と身の回りの世話をする、都合のいい家政婦？

子どもを産んで育てるための、道具？

　

そこに、愛情や、感謝や、労りの気持ちは、ひとかけらも存在しませんでした。

　

ある夜、夜泣きする子どもを抱いてリビングに行くと、夫がソファで気持ちよさそうに寝ているのが見えました。

その平和な寝顔を見た瞬間、私の中で何かがプツンと切れました。

この人は、家族じゃない。

ただの同居人だ。

ただ私から搾取するだけの存在だ。

　

そう思ったら、もう彼の顔を見ることさえ耐えられなくなりました。

私は、この子と二人で、温かい家庭を築き直そう。

この冷たい家から、一刻も早く脱出しよう。

夜が明けるのを待って、私は荷物をまとめ始めました。

夫の不倫が発覚したのは、彼のスマホの通知を偶然見てしまったからでした。

　

相手は、会社の部下の女性。二人のやり取りは、私が知らない夫の顔で溢れていました。

世界が、足元から崩れ落ちるようでした。

　

問い詰めると、夫は泣いて土下座し、

と謝罪しました。

私は、子どものために、そしてまだどこかに残っていた彼への情のために、「再構築」という道を選びました。

　

でも、それが本当の地獄の始まりでした。

夫が会社に行っている間も、「また会っているんじゃないか」。

飲み会で帰りが遅くなれば、「彼女といるに違いない」。

夫のスマホが鳴るたびに、心臓が凍りつきます。

私は、疑心暗鬼という名の牢獄に、自分自身で鍵をかけてしまったのです。

夫は、そんな私にだんだん苛立つようになりました。

「いつまで根に持ってるんだ」「もう終わった話だろう」「俺だって努力してるんだ！」と。

　

彼は、自分が犯した罪の重さを、全く理解していませんでした。

謝れば、時間が経てば、すべてが元通りになると思っていたのです。

ある日、夫が「もう疲れた。お前のそのヒステリーに付き合うのは限界だ」と言い放ちました。

　

その言葉を聞いて、私は悟りました。

ああ、この人は、私を傷つけたことへの罪悪感よりも、私が苦しんでいる姿を見ることへの「面倒くささ」しか感じていないんだ、と。

　

壊したのはあなたなのに、なぜ私が「許す努力」をしなければならないの？

傷つけられた私が、なぜ加害者の顔色をうかがって生きなければならないの？

再構築なんて、幻想だった。

壊れた皿は、どんなに接着剤でくっつけても、元の姿には戻らない。

ひび割れは、永遠に残り続ける。

そのひび割れた皿を毎日見ながら、偽りの食卓を囲むなんて、もう私にはできませんでした。

子どものために、と自分に言い聞かせてきたけれど、笑顔のない母親のそばにいることこそが、子どもにとって一番の不幸だ。

　

そう気づき、私は離婚届を取り寄せました。

・当てはまるところがあった

・でも、離婚って言葉にすると大げさな気がする

・子どもが完全に独立すれば、自分の時間ができるはず

・夫が定年したら、もう少し優しくなるかもしれない

・もう少し我慢すれば、きっと状況は良くなるはず

・もし別居したら生活費はどうなるのか

・離婚した場合、財産はどう分けられるのか

・年金はどうなるのか

・仕事を始めるなら、何を優先すべきか

・そもそも離婚せず関係を変える道はあるのか